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  • 2012.12.07 Friday
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    ごめんなさい日記


    昨日Twitterで名指しではなくとも当事者の方が見ればわかる誹謗中傷を行いました。
    鍵垢でもないし、見ようと思えば世界中の人が見ることのできるネット上で、人を傷つける行為をしました。

    本当にごめんなさい。

    簡単に何があったのか書くと、某SNSで、わたしのところにうさひろの元カノさんの足跡がついていたというただそれだけのことです。

    そこから、わたしが一人で大騒ぎをして、よく知りもしない方のことを、今頃弱っている私の様を見て大喜びしてるんだろうなとか、存在アピって追い詰めようとしてるとしか思えないとか、そんな、自分の悪い思い込みだけに従った自己中心的な発言を繰り返しました。
    逆を返せば、もしそれを彼女が見ていたら、そんなつもりは全くなくて、ただ踏んだだけなのになんでこんなに言われなきゃいけないのだろうとなるはずです。
    わたしはそんなことも考えが及ばずに、自分かわいそうアピールしまくって、なんなのあれってうさひろにも問い詰めて、言い過ぎだよ、そんなつもりで足跡つけたわけじゃないと思うよと言われても、やっぱり理想の、特別だった人のことはまだ好きなんだ、庇うんだ、ってまた痛々しい思考に及んで挙句ふて寝するというひどい愚行に及びました。
    今考えると本当にどうかしていると思います。

    重ね重ね彼女には本当にひどいことをしてしまったと、謝って済む問題ではないのだけれど、申し訳ないきもちでいっぱいです。
    本当に本当に申し訳ありませんでした。

    言い訳をするなら、わたしは彼女が羨ましかったんです。
    彼女は理想の人だった、特別だったと彼が言っていたのが忘れられないし、
    わたしが髪を伸ばしているのも、私服の系統を全部変えて、本当に最近まで彼の前でパンツはショート以外絶対に穿かなくて、見るのは好きだけど似合わないとわかっているのにロリ服買ったりしたのも、彼女が理想だという言葉があって、それは思い描く望みの条件をすべて満たした完全であるということ、わたしもそうならないと嫌われるというほぼ強迫観念めいたものから、真逆のような自分のそれまでのスタイルを捨てて、聞いた限りの彼女のように、うさひろの理想の彼女になりたかったのです。
    喧嘩して、まあちょうど個人的に色々過去にあった時期で調子が悪くてやらかして入院して、その間Twitterでリプ飛ばしあっていたのも見ていて辛かったし、未だに、理想の彼女のことが好きなのでは、気持ちは残っているけど手近なのがわたしってだけとかうさひろにも失礼なことを思ったりして、まあもう恋人とか名乗る資格ないな!と割と絶望的です。

    わたしとは価値観が違うからだろうけれど、過去の恋人の近況とか、別れたら別にどうでもいいのでわたしは知らないし、友達に戻るということもとても稀なケースすぎて、あまり想像が及びません。
    友達になれた人も確かにわたしにもいるけど、連絡をとっているとかはないし、調べることもしないし、お互いにお互いとお互いのパートナーを思いやって距離をわざと置いているので(取り敢えずマイミクは速攻切った)、ひどく驚いてしまったのです。
    うさひろが彼女の近況をぼんやりとしか言わずとも知っていたことや、今回の足跡の件や、わたしと行動パターンが違いすぎて、攻撃されているように感じてしまったのです。
    実際攻撃をしたのは、公衆の面前で侮辱してしまったのは間違いなくわたしなのです。

    まとまりがありませんが、一晩考えても、わたしが一方的に悪いことをしたという事実に変わりはないので、ここで申し訳ないのですが、重ねてお詫び申し上げます。
    本当にご迷惑と多大なストレスをかけてしまって申し訳ありませんでした。



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      痛枕カバー

      今朝はゆっくり眠れ……なかったよ(´Д` )
      なんとか夜間1.5時間睡眠で、一日分散睡眠で計3〜6時間眠っている感じ。

      今日は通院でした。
      待ち時間に更新しようと思っていたのですが、案外早く呼ばれていつも通りのちょうロング診察ェ……ルネスタというアモバンの友達みたいな新薬出されました薬価怖い。

      閑話休題

      まあ普段通り朝から起きていたので、軽く食事をして、先日うさひろ経由ででぃーちゃんにもらったLilyのサマーカーテンで枕カバーを作りました。
      というのも、今まで使っていた、プライズのONE PIECEの枕カバーナミさんバージョンが破れてしまって(´;ω;`)
      ファスナーは無事だったので、解体して布もとっておいて、大きさを合わせて枕カバーを作ろうと思っていたところにLilyがくることになって……。
      もらったのはこちらの2種類。



      悩みましたが、まずは下の激し目のLilyの方で。

      まず、一枚布だと思っていたら暖簾のようになっていました。
      裁断してから写真の撮り忘れに気づいたので使ったのとは違う柄ですが、こんな感じの構造です。



      これをこんな風に真ん中で切りまして、上のポールを通す部分も切り落とします。



      サイズがかなり大きいのですが、柄が損なわれるのが嫌なのと、ファスナー付けが初めてなので不安で多めに取りました。
      ジグザグミシンで端処理をしておきます。

      しかし流石に大きすぎるのもあるのでアイロンで折ってから、ファスナーをつけるところ以外を待ち針で止めます。



      ファスナーつけるところ以外をぐるりと縫い合わせます。



      ファスナーをつけます。
      わたしは裏表を間違えてつけて悲惨でしたので気をつけましょう。
      ちなみに泣きながらほどいて直しました

      ドキドキしながらまくらにかぶせると……!



      出来たああああ!
      ボロボロになりながらも歌うLily、かっこいい!
      かっこいい女の子が好きなので、このカーテンの柄は実はかなりツボで、ますますLily熱が上がってました^q^

      ハンコックさんもお洗濯に出したかったし、早速取替えて病院への出発時間までお昼寝しました。
      お裁縫、まだまだ下手だけど、結構楽しいです!
      ゆくゆくはソファカバーとベッドカバーを作るのが夢……!
      今のベッドカバーは小さい頃にママがパッチワークで、全部手縫いで作った力作です。
      パッチワークでは無理だけど、簡単にかぶせるカバーを、理想の部屋のイメージに合わせて作れたらなと思っています。


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        ほしいのは、

        JUGEMテーマ:なんとなく想う。

        体調悪すぎて寝たきりですがラップトップなのでPCはベッドでいじれるという贅沢な環境にいながら。

        Twitterで今日ブツブツ言っていたことをまとめてみます。

        春頃に一度死ぬ気で大掃除して、ものをたくさん捨てました。
        手紙とか、プリとか、ぬいぐるみとか、家具も。
        その時に生活に必要だと思ったもの以外はほとんど捨てました。
        かなり容赦なく捨てたつもりでしたが、今になってもその捨てたものに対する執着や後悔は全くありません。
        ものはなくなっても、思い出とか、それがもらいものだったらその時の嬉しさや相手の気持ちとかはなくならないんだな、とその時に実感しました。

        わたしの悪癖に、使わないのに、ちょっと目が欲しがると欲しい欲しいとなって、結局何にも生かせないまま捨てる、という悪循環を繰り返す所があります。
        片付けを折角して思うことがあったのに、今度はそれを活かせないでいます。

        多分、わたしの欲しいものというのは、物質ではなく、経験や感情や記憶なのだと思います。
        けれど、それらは目に見えないので、とても不確かです。だからものにかえて受け渡しが行われるのだと思います。

        春の片付けで、たくさんものを捨てたけれど、それでも大切な人との思い出や、相手からの気持ち、そう言ったものは本当に薄れることはありませんでした。
        むしろ、雑多なものに紛れて収拾がつかなくなっていたものから、大事な部分を抜き出して、純度が高まったように感じました。
        わたしが本当にしたいことは、多分感情や経験の記憶の共有なのだと思います。
        一緒に何をしてどう感じたかだとか、何気ない一言やしてくれたことがどれだけ支えになったかだとか、そういうことを、一緒に覚えておきたいのだと思います。
        その手段として、拙くともこうして文章にしたり、写真を撮ったりする方法をわたしは選んできたのだと思います。

        確かに、プレゼントされるのは嬉しいです。
        それが自分の興味のあるものや好きなものなら尚更です。
        でも、それはプレゼントされた「もの」が欲しかったから嬉しいのではなく、わたしが喜ぶことを喜んでくれる相手の気持ちが嬉しいのです。
        まして、それが、自分が大切に思う人の気持ちだったら、これからもきっと関係していける人からの気持ちだったら、ものそのものよりも気持ちだけでわたしは充分なのです。

        棚を埋め尽くしているフィギュアも、置いてあるだけになってしまって使っていないキャラクターグッズも、それをわたしが喜ぶために用意してくれた気持ちだけを大切にとっておいて、あるべき所に処分しようかと思っています。
        フィギュアは返して、活用していないグッズ類は本当にそのものを欲しがっている人に譲りたいなあ、と考えています。
        もともとわたしには実用品以外の特にキャラクターグッズ類を部屋に置くことで部屋の統一感がなくなることが好きではない所があります。
        でも、あの時これもらって嬉しかったよ、これはまだ使ってるよ、なんて思い出話を、大切な人たちと、これからもしていけたら嬉しいな、と思うのです。

        その一環も含めて、身辺整理みたいですが、使っていない口座の解約をしようとしてオンラインで手続きを昼間にしました。
        しかし、メモに暗証番号のヒントがあるにもかかわらず一定回数以上番号を間違えたので出来ませんでした。
        つくづく、こういう面倒もあるし無駄なものは持ちたくないなと思った瞬間でした。


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          停電

          台風4号のせいで今年も停電。
          去年は何も備えがなかったから
          ひどく取り乱してうさひろが必死でなだめてくれました。

          今回はアロマキャンドル(香り物好きで集めてる)があったのでそれと
          以前うさひろが100均で買ってくれた電池式ランプがあるので多少余裕があります。
          充電済みの携帯の予備電池パックもあるし、
          たちこもあるので音楽も聴けるし。

          何より良かったのは早めに眠剤を飲んでいたこと。
          ベッド脇に置いたラップトップは電源落としてスタンバイしてるので
          復旧したら一番にうさひろと話したいです。

          もう少し眠いので、物思いに耽りながら眠気が来るのを待ちます。
          朝には復旧してるだろうしなあ。

          復旧に当たってくれている方々に感謝をこめて。
          わたしたちも頑張ります。


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            五月まとめ

            五月はGWがあったので、うさひろといられる時間が多く取れたのが良かったなあとしみじみ思います。
            それにしてもまだ過去を引きずって沈み込む日が多くて、それは問題だなあ……。
            時間が解決してくれることだというのは経験上わかってはいるのだけど、時間が過ぎるまでが辛いし、周りにもとても迷惑をかけてしまうので心苦しいばかり。

            五月は遊園地デートしたり、スケートで怪我をしたり(おかげさまで快癒)、仕事をしたいと思うだけでなく実際それに向けて少し自分なりに努力してみたり。
            簡単なものだけど衣装自作したりもしたなあ。
            後は相変わらず頻繁に落ち込んでいました。
            今後の生き方だとか、自分には夢がないだとか、そういうことについて悩んでいたけれど、多分考えたくないから夢がないとか思うんだろうなあ。
            考えるだけでものすごく疲れるし、答えが出たところで頑張ろうという気力すらない、から病気なわけであって。
            言い訳みたいに聞こえても仕方ないけど、頑張ろうと思って頑張れるなら通院の必要もないし、日常生活が普通に送れないということもないのです。
            死にたいとも思わないだろうし。

            明日のことさえ考えられない状態で、六月を迎えようとしています。
            昨日はコスプレやめたいと言って、死にたい辛いと言って泣きました。
            今日は頭痛で今まで起きられませんでした。
            どうなることやら。



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