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    赤い彗星

    Yahoo!ウイークリー占いより。

    あなたは月? 星? それとも太陽? 存在感チェックテスト
    あなたの診断結果
    みんなのカリスマ 流れ星のような存在感
    あなたは流れ星のように自由な人。自分のしたいことがハッキリしていて、行きたい場所に行き、会いたい人に会うライフスタイルを貫いていそう。本音としては、集団生活ができないなど悩みもあるかもしれませんが、それはただの傾向で、欠点とはいえないのでは? 人と同じことをせず、オリジナルの道を歩みましょう。心のままに生きることで、すばらしい成功と、周囲からの称賛を手に入れられるはず。カリスマ性もバッチリです。

    ドヤァ……

    これだけだよ。うん


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      夢は叶わないから夢、で

      JUGEMテーマ:なんとなく想う。


      夢 - syrup16g

      夢(目標としての)がある人って素敵だなと思う。
      人生の夢、将来の夢、叶えたい夢。

      わたしには夢がない。

      20代前半は好き勝手やっていてその日暮らしで、生きてることで精いっぱいだったけど
      結婚を考えさせる出来事があったとき、好きな人と家族になって、慎ましくても一緒に幸せだと思える日々が送れたらな、と思っていた。
      たぶん、それはわたしの大事な夢だったと思う。そして最後の夢でもあった。
      それが叶わなくて、これからもそれが叶わないことはもう分りきったことだ。
      その人と、じゃなくて、多分、誰とも。

      悲しいな、と思う。
      やりたいことはあるけど、それは趣味だ。仕事でもなく、趣味でもなく、何の役にも立たない道楽。

      何になりたい、とか、この仕事に一生を捧げたい、とか、そんなこと微塵も思ってない。
      誰かの一番になりたいとは願うけれど、それだってきっと叶わない。
      夢なんて見るもんじゃない。叶えたいと思えば思うほど、やぶれた時の傷は深い。
      傷つくのは怖いし、もう嫌だ。死にたくなって死ぬ真似事して失敗して、病院送りになって薬漬けにされて、
      また新しく違う障害じゃないかと言われて、行動すべてに制限がついて。

      何をするにも許可が要って、お金が必要なことは出来なくて、やりたいことはお金が要って。
      それなら全てを諦めて、毎日眠るために起きるような生活をして、
      誰とも会わず、何もせず、ひっそりと消えてなくなりたいと思った。

      自分が好きなものもわからない。
      怖いことしかない。
      羨むのも妬むのも、もう疲れた。

      ここまで生きてきたことで、生きるっていう夢だけは叶った。
      じゃあもういいじゃないか、って、毎日思う。

      こうやって「そんなことないよ」「元気出して」「何とかするよ」って温かい言葉を待っている。
      そんな自分が一番惨めだ。蔑んで苦手だと言って嫌って、そんな人たちよりも自分が一番醜い。



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        縁切りのススメ

        JUGEMテーマ:なんとなく想う。


        「悪いところはお互いの成長のためにも指摘する」という概要のボイスを見たのだけれど
        思うことがあった。長くなりそうなのでイイネだけしてコメントを控えてここで書く。

        悪いところを指摘されるのもするのも心が痛いことだ。口論になったり、距離を置く引き金になってしまったりで、どちらにとってもとてもエネルギーを使うことだと思う。
        でも、相手のことがどうでもよいと心のどこかで思っているだとか、云ったって無駄だ、成長することも無いだろうと諦めてしまっているだとかしたら、互いに相手にそんな疲れることなどしなくてもいいと思う。
        わたしはそういう理由から怒るのも指摘するのも苦手で、本当に大事だと思っている人には怒りもしないし平気でお世辞も云う。負の感情の矛先を自分に向けられるとつらいし、揉め事は面倒くさいからだ。上辺だけ仲良くしている人なんて昔に比べたらものすごく減ってわたしの周りにはほぼいないけど、逆に最近、自分の悪いところをあまり指摘されなくなって、少し不安になった。
        もっと云うと、もめることが少ないのだ。それはもめるレベルではなく、意見の相違でこういう考え方を相手はするのだと受け入れることがだんだんできるようになっているからかもしれないが、今現在が平穏で楽しいことばかりで毎日が充実しているかというと、決してそれだけではない。

        今が楽しければ、面白いと思うことだけしていればいいと思っていた。楽だし、楽しいし、気持ちがいい。
        でも時には誰に対しても不満を持つこともあるし、それとなく口に出すこともある。話は内容によって話せる相手というのが決まっていると思っているので、内容に意見をくれる、その内容の相談に適任だと思う相手を選んで話すようにしているのだけれども、やはり自分とは違うものの見方を誰もがしていて、全く違う角度から意見をもらえたり、その考え方はここがおかしいと思う、と指摘をもらうこともある。
        その瞬間では耳が痛いけれど、後になってふと思い出す。あの時こういってもらえて、嫌だなと思ったけど、そういう考え方もあるし、わたしもそこは直すべきところだったな、と。
        人間なのだから、全部が全部完璧で、非の打ち所の無い聖人君子などそうそういない。
        わたしなんか欠陥だらけで、いつここをつつかれるか、あそこをつつかれるかとひやひやしながら生きている。そうでなくても地雷を踏むこともあり、相手に言われて気づいて悪かったと思えば謝ることもある。

        必要以上に自分のせいにして悲観して自分が悪いと悲劇のヒロイン乙なところも多々あるとは思うけれど、今までも悩んで、それなりに傷ついて、でも何とか乗り越えて成長できている、と思うのだ。
        5月にうさひろと大喧嘩をしたときも、もうだめだと何度も思ったし、直後やらかして入院して、一ヶ月誰とも会えなくて、連絡も取れなくて、病室で布団かぶってめそめそしたりしたけど、今はそれを乗り越えて、もっと仲良くなれたと思っているし、絆も強くなっていると思っている。友達の「成長したね」との肯定もあるので、余計にそう思う。
        正直、誰に対しても大なり小なり不満はある。故意に嫌味を云ってしまったり、何の気なしの発言が相手を傷つけているのかもしれない。不安は常にある。意見するときも、ものすごく緊張するし、見えないところで変な汗かいてる。どうしようもなくてみっともなく泣くこともある。
        でも、云わなければ伝わらないし、わたしとしては、相手にそこを直したらもっと素敵なのに、とたぶんどこかで思っていて、だからこそ「指摘する」などという最も面倒で揉め事の発端にしかならなくてなによりも疲れてしんどいことをするのだ。

        けんかをしたいわけじゃない。わざともめたいわけじゃない。けんかも揉め事も口論もできれば何もしたくない。疲れるし、しんどいし、心が痛い。わたしだって傷つくのは嫌だ。嫌われるのは嫌だ。誰にも悪く思われたくない。
        でも、相手をわかりたいし、一緒にいる以上はお互いに寄り添って高めあえる存在でいたい。そのためだったら、どんなに自分がしんどくて疲れて嫌なことでも意見を言いたいし、何でそれ直さないの?って、こういう人間だから、の一言で片付けるには勿体無いことは云いたい。直せる見込みも、力もあると思っているからこそ云う。
        わたし自身をわかってほしいという勝手な願いも含まれているとは思う。その人とは、何でも言い合って意見を交換して、お互いにその意見を成長の糧にしたり、次の楽しいことや面白いことのきっかけにしてもらえれば、と思っているから。

        繰り返しになるけれど、成長の見込みが無いとかその人自体を諦めていたらちやほやして終わりだ。嫌いな人間にエネルギーを使うほどわたしは優しくないし、そんな気力はないし面倒くさい。云ってしまえば一緒にいて嫌なところが我慢ならなくてつついて炎上するのが「面倒くさい、しんどい」と感じる人はどうでもいいから疎遠になって縁を切りたい。疎遠になるどころかあからさまに避けたい。そんな、思いやりでない、気を遣ってばかりの人間関係なんて上辺だけだと思うし、自分の精神状態も悪くなって、本当に大事な人も大事にできなくなってしまう。
        そんなのわたしは嫌だ。

        仕事上、とかだったら仕方ない面はあると思う。それだったら割り切れるし、仕事のうちだと思えば苦でもない。
        プライベートの、大事な人たちとの人間関係の中に、パーソナルスペースに苦手な人を置かなくなってからわたしはずいぶん楽になれたから、思っていて今は云えると思えば云うことは云うし、そのときではないと思ったら話せるときにゆっくり話す。着地点はなくてもいい。政界なんてたぶん、その人それぞれの中にしかないし、客観的に見たとしてもどれが正解だとか値踏みできるものではないと思うから。
        愚痴も口論もけんかも、できればしたくないけど、それを誰にも吐き出せなくなったときがきっと一番怖い。わたしは怖かった。

        今でも嫌われるのは怖いし指摘するのも怖い。ただ見返りを求めているだけじゃないのかと昨日は自分を責めた。あまり眠れなかった。やっと少し眠ってすっきりしたところで、今思ったことをメモ的に、メモにしては長いが書き留めておく。



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          久々に意欲的



          先のエントリでご紹介したNちゃんですが、実はドールのカスタマーさんをされております。
          わたし、最近もまだ「抜きん出ていなければ、認められなければやってはいけない、主張してはいけない」という考えは払拭しきれないものの、やはり文章が書きたくて。
          文章と写真との融合、とか、やってみたくて。

          そんな折、見かけたのが、Nちゃんのカスタムしたドールたち。
          一体一体に個性があり、コンセプトがあり、見ているだけでお話が浮かんでくるものばかりで。
          Nちゃんに「Nちゃんのドールたちにお話をつけてみたい!」という考えを話したら、
          ちょうど今カウンタープレゼントの企画があるらしく、その子にお話をつける許可(写真つきだぜ!)を頂きました!
          正直いい話がかけるのか自信は無いのですが、これもやってみたかったことのひとつ。
          快諾してくれたNちゃんのためにも、わたしのためにも、その子のためにも、今の自分にある力を振り絞ってお話を書かせてもらいたいなあと思っています。

          上部リンクからもNちゃんのブログには飛べるようにしておきましたが、一応ここにもURL貼っておきますね。

          【M&N】とブライス達のお部屋(゚ω゚)(゚-゚)(゚∀゚)

          素敵な子たちがたくさんなので、ぜひぜひご訪問のほどを!
          わたしもイメージ固まってきたら、お話を書く方向に移りたいと思っています。すでに案は少しあるんです……!
          写真の掲載許可も頂いて、電子書籍にする許可も頂いているので、また完成したらそちらでも公開しますし、サイトやこちらのブログでもお知らせします。
          ぜひ素敵なお写真と一緒に拙文も読んでやってくださいね!

          最近少しずつですがフォトショをいじる練習(エレメンツですが)もしております。
          体調としては辛いところもあるけれど、やっとやりたいことをやってみよう、という気になれて、それを手助けしてくれる友達も、応援してくれる友達もいて。
          幸せだなあ、と思います。

          がんばーる!



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